Recette de Noël...

Pour un bon Noël, il me faut:

- Mama et mes tantes aux fourneaux.
Mon pantalon n'est pas du tout d'accord. Il m'a déjà assigné en justice pour cause de tentative d'assassinat par étouffement. Comme en plus, la fée de la volonté n'est pas passée sur mon berceau, je suis absolument INCAPABLE de résister au foie gras, saumon, dinde fourrée et desserts. Je me ressers plusieurs fois et lorgne les assiettes de mes voisins. Je ne suis ni plus ni moins qu'un mammouth.

- Papa et mes oncles allument la cheminée et font péter la cave à vin pour le plaisir de mon foie (gras).
L'inconvénient est, cependant, que je vais encore avoir la langue et les lèvres noires pendant 3 jours tellement j'ai descendu de rouge parce que c'est boooon et que je n'ai toujours pas de volonté. Aucun rencard possible avant la semaine prochaine (le temps d'éliminer, également, l'odeur de l'alcool).

- Les cousins et cousines avec qui on peut faire du rigoler.
Par contre, on finit souvent par se faire engueuler parce qu'on rit trop fort et qu'on fait trop de bruit. D'abord, les adultes (nos parents) nous grondent parce que les bébés essaient de dormir, et plus tard dans la soirée, parce qu'eux mêmes voudraient bien se reposer. On pourrait supposer que, nous les cousins, à trente ans, on devrait être des adultes aussi mais on a eu beau appeler la fée de la maturité...

- Les frères et soeurs à qui on peut offrir des cadeaux bienveillants.
Note toutefois: le gros radio-réveil pour la grande soeur. Mauvaise idée. Elle nous a demandé pourquoi on ne lui a pas acheté le "simulateur d'aube" qu'elle voulait (le quoi????).
"Quand je vous dis que je veux quelque chose qui m'aide à bien me réveiller, c'est pourtant clair non?" nous a-t-elle dit.
Ma soeur a l'air d'oublier qu'elle s'adresse à nos deux frères et à moi, à savoir trois oursons sur lesquels il faut taper pour qu'ils se lèvent le matin. Rien de tel qu'un radio-réveil et sa bonne vieille sonnerie stridente qui se répète toutes les neuf minutes (x4 ou 5) pour pouvoir se lever. Simuler l'aube non mais allo?

- Les bébés qui s'éclatent avec des nouveaux jouets.
Des jouets par milliers. Il y en a partout. Il faut donc en permanence surveiller Mamie pour ne pas qu'elle marche sur une petite voiture ou autre boule de Noël et ne se gamelle sur le sapin. Pourquoi leur en offrir autant?
A éviter également, les jouets bruyants genre petits trains, xylophones et autres livres animés des animaux de la ferme. Quand on a la gueuldeub', les meuuuh-meuuuh et les coins-coins, on les préfère dans son assiette. Par ailleurs, face à nos intempestifs encouragements, les bébés déballent leurs cadeaux en se demandant ce qu'ils ont bien pu faire dans leur vie antérieure pour tomber sur une famille aussi givrée. Ils délaissent ensuite le nouveau jouet pour manger le papier cadeau. Je me demande dès lors si on n'achète pas des jouets juste pour faire tomber Mamie...

Cette année, je me suis retrouvée avec mon neveu de trois mois dans les bras (alias Chucky) et lorsque, tous en même temps, m'ont demandé:

L'oncle assis à ma droite: "Qui a bu mon verre de vin? Il était plein il y a deux secondes!"
La cousine assise en face de moi: "Cathy, t'as pas fini mon foie gras quand même?"
Mama, pas contente, criant depuis la cuisine: "Cathy, tu ne manges pas le foie gras des autres! Tu as eu ta part! Elle fait ça depuis qu'elle est toute petite..."
Le frère assis à ma gauche : "Elle est où ma serviette en papier Cathy?"
Ma grande soeur affolée (et bien réveillée): "Oh non! Cathy t'as pas surveillé Chucky? Il a dû la manger..."

Je ne leur ai pas répondu, il aurait fallu que je recrache la serviette de mon frère.