dimanche 2 décembre 2012

Faites des gosses

Déjeuner dominical chez ma cousine. Réunion familiale et conviviale. Les soucis sont loin car nous sommes tous ensembles et nous réalisons la chance que nous avons d'avoir une si belle famille.
Rien de saurait troubler ce bel instant, je suis un petit mammouth ailé qui vole de nuage en nuage. Heureux.

"Cathy! Ne fais surtout pas d'enfant tout de suite!" beugle ma cousine, après son huitième verre de rouge, lorsque sa première mange sa tartine de nutella à même le sol et son deuxième a fait caca.

Badaboum! Le petit mammouth s'écrase par terre. Paf!

"Les enfants c'est la plus belle chose qui puisse t'arriver, c'est merveilleux et blablabla, tu connais la chanson. Mais pitié, prends ton temps." rajoute-t-elle en tentant d'arracher le marqueur noir des mains de sa première, qui a visiblement entrepris de repeindre le mur de la cuisine.

Elle se retourne pour dire à son mari "c'est à ton tour de laver les gosses ce soir, je l'ai fait hier".
Mes deux neveux sautillent immédiatement en criant "Non! Non! C'est Maman qui fait le bain! C'est Maman!"

Ma cousine attrape la bouteille (à défaut d'une corde) et rajoute "Déjà que ça fait mal quand ça sort....".

Elle cajole ensuite chaleureusement, ses bouts de choux, comme si plus rien d'autre ne comptait.

Puis elle me regarde et me dit: "Cathy, fais moi plaisir. Raconte moi comment c'est, ta vie de célibataire, que je me rappelle. Ta vie à Paris, je veux dire. Quand je pense que je vis en banlieue maintenant... Et tu vis dans un appartement. Quelle chance tu as! Si j'avais su, je n'aurais jamais acheté de maison, c'est la merde les jardins! C'est du taf et c'est salissant! Le mien, je ne peux plus le blairer!"

"Moi non plus" rajoute son mari, occupé à se préparer un quatrième café.

Dix minutes plus tard, quand les deux mômes dansent une queue leuleu avec leurs parents sur Dora l'exploratrice, je me dis que ça a l'air quand même pas mal, leur vie (pas) pourrie.
Mon (nième) verre de rouge et moi sortons sur la terrasse pour fumer une cigarette et réfléchir à notre non-vie de couple. Parce que même si je n'ai pas de rosiers à tailler ni 70 lessives à faire par semaine, ça l'air sympa de voir des bébés éclater de rire quand on met deux cuillères dans ses narines.

Je me retourne en allumant ma cigarette pour demander à ma cousine comment va le voisin, histoire de penser à autre chose.
"Monsieur Michou? C'est dur, il a un cancer du poumon".

La corde, elle est où?

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