Les courses de Noël

Faire les courses de Noël alors que :

1. C'est dimanche.
2. J'ai une gueuldeub' monumentale parce qu'hier soir, j'étais la fille facile du Sauvignon.
2. J'ai envie d'être en pyjama sous la couette avec deux kebabs et une fontaine de coca.
3. Je suis avec ma Mama et ma soeur qui, toutes excitées, gambadent de rayon en rayon. Sobres.
4. Je suis de corvée "neveu-de-deux-mois" que les courses de Noël font royalement chier (aussi!).

Je traine ma carcasse et un landau-sirène-je-veux-mon-biberon-ouiiiiiinnnnnn dans une galerie marchande beaucoup trop éclairée pour mes mirettes abîmées. Avec des chants de Noël en fond sonore.

Donnez-moi une corde.

Mama s'extasie au moindre petit pyjama de bébé en me le secouant sous le museau "Regaaaaarde Cathyyy, comme c'est mignon!".
Ma soeur s'évertue à essayer des pantalons à sa-taille-d'avant-la-grossesse en miaulant "Je suis grosse. Je suis grosse. Je suis grosse x1000".

Toutes les mamans de la ville ont décidé de faire les courses avec leurs enfants.
Erreur monumentale.

Déjà, parce qu'ils ne croiront jamais au Père Noël s'ils voient des kilomètres de rayons pleins à craquer de jouets. Et la magie dans tout ça?
Ensuite, parce dans lesdits rayons, les gentils chérubins se transforment en gremlins hystériques assoiffés de jouets. S'instaure alors une guerre sans merci entre enfants (et parents) pour savoir qui aura la dernière barbie gothique (non mais barbie gothique quoi!) ou le dernier camion poubelle des Playmobil.

Franchement, qui a eu l'idée, chez Playmobil, de produire des camions poubelle? ET QUI OFFRE DES CAMIONS POUBELLE A SA PROGENITURE????

Tandis que je réfléchis à la stratégie commerciale de Playmobil, un rugissement provenant du landau me fait tressaillir. Devant les regards affolés des passants autour de moi, je me vois obligée de prendre le mini-fauve dans mes bras pour lui enfourner un biberon.

Pendant ce temps, Mama est toujours en train de vérifier si chacun des dizaines de jouets qu'elle a dans les mains respectent les normes européennes de sécurité.
Ma soeur, quant à elle, fait une étude comparative de tous les pèse-personnes du magasin, en pestant qu'aucun ne fonctionne correctement parce qu'elle n'est pas si grosse que ça. x1000

Je rêve de mon lit (x2000)
Par ailleurs, effondrée, je fais la terrible constatation qu'avec un bébé (tigre!) dans les bras, les hommes font comme si je n'existais pas.
Mon objectif d'avoir un mec avant la fin de l'année est donc toujours aussi mal barré.

Pour finir de m'accabler, ma soeur réapparait avec un pèse-personne-à-peu-près-clément-sur-son-poids dans les bras.
"J'ai aussi pris un produit-drainant-brûleur-de-graisses, me dit-elle triomphante. La vendeuse dit que ce produit est révolutionnaire quand on a quelques kilos en trop".
"C'est vrai???? dit Mama, l'ai sincèrement ravie. Attendez moi à la caisse, je vais en chercher pour Cathy".