Après un été non efficace en matière de choppe, je suis re-rentrée en piste sur les chapeaux de
roues.
Quand je
pense que des mecs de mon stalag pensent que je suis complètement inaccessible
et mystérieuse (mystérieuse, non mais n'importe quoi...) alors que
FRANCHEMENT, il faut bien reconnaître qu'un jour comme aujourd'hui, avec
ma gueuldeub, je suis plus bête que la bêtise, en mode hilarité plus
hilare que l'hilaritude, conjuguée meilleur humour 2013.
Et on ne
peut pas dire que je fasse preuve du plus grand sérieux and efficacité au
travail. C’est donc affligée qu’il faudrait que je leur dise que je ne suis
qu'un mythe...
En tout cas, je vais peut-être lutter au boulot aujourd’hui mais je n’ai
pas chômé hier soir !
Cathy et ses yeux de bitch se font brancher (en train de mettre du gloss dans la file des toilettes...) par un grand bonhomme hilarant (mignon, prof de sport, bien foutu et HILARANT).
Deux heures plus tard, Cathy et Monsieur-Décathlon sont dans un taxi, bouche à bouche, en route vers le lit de Cathy. Une pensée au passage pour Mama et sa règle du « ne couche pas le premier soir » que je n’ai tout simplement jamais appliquée.
Mais pas besoin de cape pour que super coquine s’empare de mon enveloppe
corporelle.
Bonnes blagues, fous rires et, je suis comme le commun des mortels,
alors femme qui rit....
Monsieur-Décathlon, professeur d'EPS, met sa raclée à Cathy en terme de
« sport en chambre et autres pièces de la maison » pendant tout le
reste de la nuit. Je pensais être sportive mais après une nuit pareille et
toutes mes courbatures, je me rends compte qu’en fait finalement non.