La guéguerre

On l’a compris, en ce moment, c’est l’époque des mariages (cf chronique « J’ai une vie, moi ! » du 08/06/13). Tout le monde s’aime et déborde d’amour. Il fait  beau, il fait chaud, c’est la fête à la saucisse. Tout le monde est heureux, les oiseaux chantent.

Et je dois avouer que, moi aussi, je vais bien. J’ai enfin oublié que j’ai été plus conne-que-la-connerie en sortant avec le Crapaud ces derniers mois. Je m’en suis remise.

C’est bon, je suis guérie et de nouveau ouverte à l’amour.

Je POSITIVE.

Enfin.

Je POSITIVAIS.

Car ce matin, en ouvrant mon courrier, je ne m’attendais pas du tout à ça.

Une lettre. Ecriture de fille : ça ne peut être que Muffle. Mon ex. Un gros boulet. Une non-lumière. Quand je pense qu’on a vécu ensemble pendant 6 mois et que je rêvais qu’il me passe la bague au doigt.

Nous nous sommes séparés il y l’an dernier et, depuis, nous détestons poliment.

Nos rapports sont cordialement pas sympas. Il n’est pas rare que l’un ou l’autre se fasse des crasses. J’ai crevé ses pneus deux fois, il a gardé mon chat Gato en otage pendant 3 semaines quand je l’ai quitté, j’ai dit à sa nouvelle meuf qu’il souffrait d’herpès chronique, il m’a inscrite chez Weight Watchers 6 fois (l’enculé !).

Jusqu’à maintenant, il s’agissait d’une petite guéguerre gentille et amusante entre personnes adultes et bien élevées.

Ce matin, dans ma boîte aux lettres, j’ai trouvé une lettre. Ecriture masculine-qu’on-dirait-que-c’est-quand-même-une-fille-qui-écrit. C’est Mufle. C’est sûr. Il adore me faire des surprises par courrier (cf chronique « Correspondance » du 07/02/13). 

J’ouvre le courrier en me disant qu’il devait encore s’agir d’un carton d’invitation à un speed dating avec un post-it : « Cathy, ci-joint cette invitation qui te sera plus utile qu’à moi puisque j’ai une nana mieux que toi alors que de ton côté, tu es encore sûrement célibataire parce que t’es chiante ».

Pas cette fois. Mufle a visiblement voulu taper très fort pour me faire chier puisqu’il m’envoie… son faire-part de mariage.

J’en tombe le cul par terre. Comment une nana normalement constituée a pu dire oui à Mufle ? Non mais il est fan de Mylène Farmer. MYLENE FARMER !!!!

Le post-it disait : « Cathy, ci-joint, une non-invitation à mon mariage avec ma merveilleuse petite future femme Zvetlana, plus sympa et surtout moins compliquée que toi. Et moins grosse. Embrasse ton mec, looool. Et le chat. Bien à toi. Mufle ».

MAIS QUEL BATAAAAAAARD !!!!

Ce courrier est clair : il veut intensifier notre guerre. Cette fois-ci, il va y avoir du sang. Il va morfler le Mufle. Je vais me transformer en Cathy-rex. Je vais le réduire en bouillie. IL VA EN CHIER !

Je me demande ce que Zvetlana-l’anorexique va dire quand ils recevront une (fausse) demande de test de paternité pour notre (faux) enfant qu’il n’a jamais voulu reconnaître. Je pense y inclure un tableau de la pension alimentaire rétroactive que Mufle me devrait me payer. RIB inclus. Ça va être mon plus beau rôle.

Avec un post-it : « Cher Mufle, ton fils me pose de plus en plus de questions sur son papa, il est temps d’assumer ton rôle au lieu de dépenser tes économies dans l’achat d’une call-girl russe qui te supporte uniquement parce qu’elle ne comprend pas notre langue. Par contre, comment fait-elle pour l’odeur nauséabonde de tes pieds ? Embrasse ta mère. Cathy ».