Premier rencard

Ce soir, je vole. Je dîne enfin avec Monsieur Crapaud. Enfin !

Je suis parée avec ma jupette la moins longue du monde, mon maquillage charbonneux (comprenez j’ai l’air d’un panda) et mon ensemble soutif-culotte assorti rouge co-quine(-chonne).

Tel le gentleman, Monsieur Crapaud passe me chercher chez moi. Lorsqu’il sonne à la porte, mon cœur fait un salto arrière et ma vessie se remplit d’un seul coup. Je lui ouvre en faisant semblant de rien du tout.

J’ai évidemment nettoyé, rangé et récuré mon appartement pour qu’il puisse mesurer la fée du logis (et donc excellente épouse et mère de ses enfants) qui sommeille en moi.

« C’est très mignon chez toi Cathy, un vrai petit nid de princesse. Tout propre et tout doux. » me dit-il en regardant autour de lui.

Bingo ! Ma stratégie fonctionne.

Je lui propose un verre avant d’aller dîner. Petit vin blanc frais, tomates cerises et amandes grillées. C’est important, pour emballer un mec, que l’adversaire ait l’impression qu’on mange sainement parce qu’on prend soin de soi (il aura bien le temps de découvrir qu’en réalité, je suis une vache).

J’ai également laissé traîner mon sac de sport sur la table (je ne m'en suis pas servie depuis des lustres), pour lui montrer que, sous cette (courte) jupette, se cache un corps de sportive car je cultive un idéal de vie sain.

Tout se passe à merveille, le piège se referme sur lui. Il va forcément tomber fou amoureux de moi avant la fin de la soirée.

C’est alors qu’un (gros) détail fout tout par terre : Gato. Mon (gros) chat.

Le chat est un répulsif à garçons, anti-sexy, zéro-glam’ par l’image de mémère-à-chaussettes-qui-change-des-litières qu’il renvoie.

« Tu as un chat ? » s’exclame Monsieur Crapaud, pas très agréablement surpris.

« Heu… Oui… Enfin… Il est à ma sœur… Elle est en voyage… » balbutie-je.

Lorsque Gato, qui passe d’ordinaire son temps à ronfler et pour qui le simple fait de monter sur le canap’ est un effort sur-félin, saute dans le salon en jouant avec un emballage de Big Mac (que j’ai oublié de jeter), je pourrais le tuer.

Je rêve de le peler et de le foutre au four, une pomme dans la bouche.

« Il a régime spécial, il mange des burgers. Ma sœur l’a très mal habitué » m’enfonce-je.

Voyant que Monsieur Crapaud sourit moqueusement, je précipite notre sortie de mon appartement, avant qu’une nouvelle catastrophe n’arrive.

« Tu as oublié ça » me dit-il dans l’ascenseur en me tendant mon paquet de clopes (et meeeerde !).

« Mais ne t’inquiète pas, j’en ai laissé quelques unes au chat de ta sœur ».

C’est pas gagné pour la demande en mariage…