Les poules

8h41
Train pour Marseille.
Je pars en vacances, dans le Sud.
J'ai,, évidemment une énorme gueule de bois car, hier soir, j'ai fêté le début de mes vacances. J'ai picolé avec deux collègues. 

(Je crois avoir roulé une pelle à l'un d'entre eux mais mon cerveau me supplie d'oublier cette éventualité. Alors on oublie!).

8h41.
Je m'affale dans le TGV en mode "je-veux-un-coca-et-un-kebab-pendez-moi".
J'appuie mon visage (saccagé, mon visage) contre la vitre froide du train et commence presque immédiatement à ronfler. 
J'entends le sifflement du contrôleur annonçant le départ du train. 
Annonçant le vrai début des vacances. 
Annonçant trois heures de sommeil réparatrices indispensables à mon enveloppe corporelle.

Je me laisse bercer.
Je vais sombrer.
Je suis molle comme un doudou.
Je vais faire un gros dodo.

Et là, patatra!!! La catastrophe!
Alors que je m'étais installée seule sur une place à quatre, arrive le drame. 
Trois nanas. La Quarantaine. Belles. Sur-maquillée. Sur-minces (les putes!). Survoltées de partir en vacances.
Elles s'installent à côté de moi. Elles sont mortes de rires et gloussent de rire, tels le gallinacé, parce qu'elles ont failli rater le train.

Mourir, je veux.

S'en suivent de trois heures de blabla et de gloussements des trois poules qui se croient dans leur salon. 
J'apprends qu'elles partent en vacances pour parfaire leur bronzage et fêter le deuxième divorce de l'une d'entre elles. Elles bossent toutes les trois dans le luxe et ont l'air d'avoir une vie géniale. Elles ont toutes des bébés mais ils sont avec leurs pères.

"Le divorce, c'est carrément 2013. Nan mais, j'veux dire... qui n'est pas divorcé en 2013 sérieusement?" hurle l'une d'entre elle, tandis qu'elle se vernit les ongles.

Ma fade et non-passionnante vie me rappelle à l'ordre, telle la grosse baffe. 
Non mais Cathy, qu'est-ce que tu fous????
Je pourrais pleurer.
Je suis terriblement en retard. 
Il faut vraiment que je me bouge le cul et que je me trouve un mec avec qui divorcer, purée!