La théorie de la sympathie

Hier soir, j’ai rencontré le nouveau mec de Mumu (cf chronique « Jalousie » du 07/03/14). Je dois avouer que… je comprends qu’elle soit tombée sous son charme.

Il est super mignon, intelligent, très drôle, avenant avec les copines de sa copine (sachant que pour plaire à une nana, il faut plaire à ses copines), charismatique et poli.

Et il sent boooooon.                        

Par contre, deux (très) mauvais points, que l’on déplore: il ne fume pas et surtout, il ne boit pas. Et il s’entraine pour des marathons. C’est un Monsieur-Parfait. Alors qu’on s’était jurées qu’on ne se taperait jamais de mec comme ça ! Mumu a, sans vergogne, rompu sa promesse…

La soirée a donc fini avec Mumu, Carotte et moi accoudées au bar à s’enquiller des shooters et à rigoler pour rien, alors que Monsieur-Parfait, lui, attendait patiemment devant la porte qu’on ait fini pour nous ramener chez nous.

Gentleman !

Oui.

Mais pas funky.

Il s’ennuyait royalement et trouvait nos blagues de moins en moins drôles au fur et à mesure que l’heure avançait (et inversement, pour nous).

C’est ainsi que le bon côté de l’ivresse et le mauvais de la sobriété se rencontrèrent en fin de soirée.

Ça n’a pas loupé, Mumu l’a engueulé lorsqu’il a insisté pour qu’on s’en aille, lui beuglant qu’il n’était même pas minuit et qu’il n’était vraiment pas marrant. En postillonnant.

Carotte et moi en avons rajouté une (dix) couche(s). En postillonnant aussi.

Ce matin, malgré ma gueuldeub, je souhaite cependant partager cette expérience et en sortir une nouvelle théorie (tous aux abris !).

Elle m’est apparue comme évidente, pour vous, les Monsieur-Parfait : boire est, certes, mauvais pour votre santé mais sachez que c’est indispensable pour votre capital-sympathie-auprès-des-copines.

Alors buvez, Messieurs-Parfait. Buvez !

J'ai tout le temps envie de faire pipi

« J’ai tout le temps envie de faire pipi.

J’ai trop mal au dos.

J’ai tout le temps la nausée et gerbe au moins une fois par jour.

Mon ventre pèse tellement lourd que j’ai l’impression que je vais faire une descente d’organes.

En plus, mon premier a chopé des poux et me les a refilés.

J’en ai marre d’avoir les mains dans les couches. Je ne peux même plus me faire de manucure.

Je prends 5kg par mois.

Ma peau ressemble à un ballon de baudruche. Rayé.

Je ne dors plus, je suis crevée tout le temps.

Profite de ne pas être encore mère, après tu n’auras même plus le temps de te mettre de la crème sur le visage.

Et tu ne pisseras plus jamais seule.

D’ailleurs, en parlant de ça, j’ai encore envie de faire pipi.

Je suis sûre que je ne récupèrerais jamais ma ligne. Ni mon mec.

Les salauds disent vouloir des gosses mais quand ils voient les dégâts sur le corps de leurs femmes, ils se mettent à mater les minettes de vingt ans. »

Après avoir déjeuné avec ma pote Carotte, je m’interroge…

Est-ce qu’on a toute une copine enceinte (alors qu’elle est DEJA mère) qui veut faire taire à vie notre horloge biologique ou c’est juste moi qui n’ait pas de bol ?

Aux armes!

Comme si tout dans ma vie était rose et que tout allait bien (comprenez j’ai pas de mec, pas de thunes, pas de bol).

Comme si aller bosser au stalag, à La Défense grise, par ce beau temps gris, était plaisant.

Comme si, quand je suis au boulot, j’avais d’autres bons moments que la cantoche du midi et les pauses café.

Comme s’il ne me restait pas que ça pour me réjouir d’une journée de labeur.

Et bien non. Mon Webmaster a décidé de nous priver de libertés et de nous interdire… les mails persos. LES MAILS PERSOS QUOI !!!!

Seuls moments réjouissants et rigolos où on reçoit des nouvelles et blagues de copines qui embellissent notre vie professionnelle.

Ça y est, c’est officiel, je vais mourir d’ennui au taf.

Et pis d’abord c’est QUIIIIIII ce Webmaster ???? Cet espèce de Big Brother qu’on sait pas bien qui c’est mais qui décide tout seul de nous autoriser ou non à surfer sur le Net. Ce générateur de dépression massive au boulot qui nous interdit d’avoir un petit moment de diversion. Cet oppresseur de bonne humeur.

Je m’insurge !

A mort le Webmaster !

AUX ARMES !!!

Jalousie

Ma super pote Mumu (celle qui a des grands pieds) a rencontré un mec.

Un avocat.

Comme elle.

Elle en a parlé plusieurs fois depuis qu’on lui a présenté lors d’un dîner chez des amis (comprenez 2658 fois en 48 heures) et bim !

La suite est classique (enfin, pour les autres… car à moi, ça ne m’arrive jamais) :

-       Il l’a invité à dîner.

-       Elle n’a pas bu ce soir là pour ne dire que des choses intelligentes.

-       Il s’est juré de coucher avec elle.

-       Elle s’est juré que c’était hors de question, il faut préserver son mystère (comprenez « pas avant le sacro-saint troisième soir »).

-       Ils ont couché ensemble (comprenez « on s’en carre le cul du sacro-saint principe du troisième soir »).

-       Il l’a rappelée.

Les conséquences sont donc les suivantes :

-       Elle a un mec.

-       Et pas moi.

Non mais en vrai je suis contente pour elle…

Je ne serais pas sa super copine Cathy si je ne me réjouissais pas pour elle, hein ?

Et puis, c’est normal que les célibataires fassent des rencontres, non ?

Oui mais pourquoi pas moiiiiiiiiii ? Pourquoi Mumu ? Elle a pourtant des grands pieds…

Non parce que cessons de nous voiler la face : quand une de nos copines rencontre un mec, on trouve ça super, c’est trop cool, je suis trop contente pour toi et blablabla… Mais en vrai… ON EST DEG !!!

Alors oui, je suis contente pour toi ma Mumu d’amour (même si j’espère que vous allez bien vous faire chier lors de vos têtes à têtes où vous ne parlerez que de droit pénal et autres sujets trop chiants).

Et oui, je suis jalouse, oui !